Un quisque que presume de
probo fiel no-contestatario, cursillista aventajado para diplomado de
comulgante con ruedas de molino, ha publicado en su blog un test para espolear
a (así dice el susodicho) "determinados especímenes que se hacen llamar 'tradicionalistas'
" (sic).
Cuando el mentecato aparece por aquél Blog, por no
sé qué atracción fatal que ExOrbe parece ejercer sobre sus débiles resistencias
a lo perverso (la perversión de ExOrbe es célebre aquende, allende, el ultramar
y la mar océana), sus pamplinosos comentarios terminan, casi siempre, en la
papelera, un sitio más que honroso, dada la especie. Pero atendiendo a la
malintención de un conspícuo compadre que me ha notificado el test de marras,
pasamos a responderlo, con sumo regodeo, con indisciplina mordiente y sarcasmo
irritante, ¡con mucho gusto, cómo no! (que decía un alto prelado, para
disimular); conque ahí va el responsorio:
1)
¿Es
válida una confesión sin estola?
R: Depende del pecado a
absolver y la posición del penitente. Verbigracia: Si es pecado contra septimum,
temiéndose el hurto de la prenda litúrgica, se puede prescindir de ella; cfr.
Paravinensis (De poenitentia virorum et estolandas questiones in libris III.
Neapolis 1673), siempre y cuando no quede el confesor con el retrorsum al aire
y sub expositione de sus carnes pudendas.
2)
¿Es
herético un discurso pronunciado sin muceta?
R: Si el discurso es
profano, sin muceta, sin puñetas atque sine bragas, incluso. Aténgase el
usuario, siempre y en todo caso, a la costumbre y usos locales. Si persistiera
la obtusa duda, consúltese sobre el particular al más ordinario del lugar. //
Escolio: Si, por desventura, tratásese de discurso pontificio ex balcone et in
prima apparitione in carne mortal del electo qualséase su estampa y/o gusto,
y/o consuetudinario look pre-pontifical, lo propio, hasta el presente, es el
uso de tan reverenda prenda, que, según antiquísma atque venerabilísima
tradición, proviene de las labores de punto pelota de la suegra de San Pedro
(Sancta Perpetua, ni mártir, ni virgen, todo lo contrario), que le regaló a su
estimadísimo hijo político una muceta de lino y púrpura de Tiro, con capuchón
para la calva, que el relente del Mar de Galilea es muy traicionero, ya se sabe
(o se sabía) - cfr De paramentis et usu antiquorum etc. cap. XXXIXº ~ app. 4º
ad 1¨ss -.
3)
¿Enseñas
al que no sabe?
R: Como estoy demostrando
y practicado hic et nunc: Ita! Con suma predilección por la instrucción de
rústicos, iletrados y analfabetos cerriles.
4)
¿Es
más eficaz una bendición impartida desde la silla gestatoria o desde el
papamóvil?
R: Depende de la velocidad
del vehículo, el grado de inclinación angular de la sedia, el sesgo de la
rotación de la muñeca (diestra) del sujeto bendicente y la aproximación
relativa en plano y perspectiva del sujeto y/o objeto bendecido.
A saber:
a) la angulación con intersección escorada de
mecida (si es gestatoria) o arranque-frenado-bache (si es papamóvil) puede de
tal forma desequilibrar el trazo cruciforme de la benedictio que quede sin
efecto propio por desvirtuación del campo interaccional bendición/bendecido
b) si la movilidad (ya sea sediaria o
papamovilizada) desestabiliza al bendicente con efecto desequilibrante atque
cum perículo suae integritatis státicae, la acción propiamente benedictoria
queda en suspenso pro conmotione benedictoris effectu, perdiendo, así, su
eficacia por riesgo de sucumbencia papalis seu precipitatio in terra
c) cuando la celeridad del paso de los sediari
supera las 75 losas por minuto o la velocidad papamovilística alcanza los 55'40
kms/h, la extrema motilidad del bendicente (si no precipita seipsum u atropella
a alguna incáuta y/o entusiasta víctima) no parece fijar suficientemente la
bendición en sí con el sujeto u objeto a bendecir, quedando por tanto, sub
conditione ad repetitionem rallentinantem (cfr. el interesante y perito estudio
de Planker, Blumker y Tomkler sobre efecto doppler y bendición motorizada, muy
ilustrativo al respecto)
5)
¿Visitas
y cuidas a enfermos?
R: Depende: Del enfermo,
del cuidado y de la visita. Del momento, de la oportunidad y de las
circunstancias. De la hora, del tiempo y del entorno. De todas formas, procuro
no sacar nota de prensa y que no sepa el vecino del piso de al lado lo que hace
la vecina del piso de arriba (o el inquilino de la planta de abajo). Tampoco me
hago fotos (ni con el enfermo, ni con el cuidador, ni con las visitas). Cosas
mías, rarezas mías; lo asumo.
6)
¿Confirma
a los hermanos mejor el Papa desde una tarima elevada o a ras de suelo?
R: Si tiene muchos
hermanos que confirmar, lo mejor es entallarlos y comenzar por los más enanos,
estando sentado el Papa en un taburete bajo, sin tiara (of course), para no
enanecer más a los piccolini. Después, en silla normal, que crisme a los de
talla mediana común. Y cuando lleguen los hermanos de basketball, que se suba
al tronetto y/o utilice en casos de extrema talla la pértiga intincta en sacro
crisma, con cuidado de no chorrear sicut unguentum in capite quod descendit in
barbam barbam Aaron (cfr. Sal 132)
7)
¿Vas
a visitar a presos?
R: Interesante pregunta,
me alegro mucho de que me pregunte Ud. al respecto ¿Se refiere Ud. a presos de
toda laya, crímen y castigo? ¿O se refiere, por ventura, a presos preferidos
y/o escogidos y/o pre-seleccionados por discriminación positiva de estado,
pena, edad, extracción social, peligrosidad, inclinaciones, cargos, tiempo de
condena cumplido y/o por cumplir? Etc. etc. etc... Interesante questión, como
le iba diciendo (tampoco tengo fotos, sorry much)
8)
¿Un
Papa sin tiara es Papa o no es Papa?
R: ¿Y un almirante sin
bicornio? ¿Y un bombero sin casco? ¿Y un torero sin montera? ¿Y coronel sin
quepis? ¿Y un guardiacivil sin tricornio? ¿Y un legionario sin chapiri? ¿Y un
rey sin corona? ¿Y un nazareno sin capucha? ¿Y un campeón sin laureles? ¿Y un
indio sin plumas? ¿Y un rajá sin turbante? ¿Y Caperucita sin caperuza? (por
cierto que todos estos gorros se los ha puesto el Papa - los últimos Papas,
quiero decir - en vez de la sacra tiara). En fin, quede la inteligentísima
pregunta en el aire (felicitaciones al inteligentísmo preguntante, cuyo fino
ingenio y discursiva pesquis revelan su extraordinaria agudeza al plantear tan
sagacísima cuestión, en la que no habíamos caído: Gracias!)
9)
¿Rezas
por los que te persiguen y calumnian?
R: ¡Ahí me has pillao!
Tengo un pléito con mi ex-suegra y he pedido asistencia asesorada a la Bruja
Paca, que me ha recomendado para el caso dos docenas y media de velas negras
atadas con trenza de pelo de gato negro viudo, con efecto fulminante. A prueba
está el remedio. Si me sale y mi suegra se descoyunta el coxis con luxación del
escafóides pineal y el túnel metacarpiano del hipocerebelo, ya estoy encargando
un cargamento de velas negras y un rollo king size extralargo de crin de gato negro
trí-viudo. ¡Van a caer muchos, aviso!!!
10)
¿Qué
parte de tus ganancias das a la Iglesia?
R: Ejem,
ejemmmm...puessss...yo...en fin...Vamos, que yo lo que todo fiel corriente y
moliente: El diezmo de la ruda y el comino, del anís y la yerbabuena, cumplidamente,
toítos los años. Y compro lotería de Navidad de la Parroquia y dejo el
reintegro (si no toca mucho). Y los Viernes de Cuaresma doy a Cáritas un cuarto
y mitad de leuro. Y cuando pide el cura para el óvulo de San Pedro, le mando
media docena de óvulos de codorniz (en crudo). Ah, y pago la cuota de la
Hermandad de Ánimas y compro una papeleta de la rifa del cochino de San Antón.
Y no doy más porque no puedo, que si pudiera...Ni la Duquesa de Alba da más en
comparación, como yo digo.
11)
¿Es
más importante corregir el uso de la muceta o consolar a un hermano?
R: ¡Hombre! ¡¡¡La muceta,
por San Berengario bendito: la mu-ce-ta!!! Así, así está la Iglesia, que ya no
se distingue entre una muceta y un desconsolado. Que desconsolados hay muchos
por ahí sueltos, pero mucetas cada vez hay menos, siendo una prenda en peligro
de extinción, como bien se sabe y debe decirse: Las mucetas se extinguen, los
desconsolados proliferan. Señores míos: Hora es ya de instituir el 'Día de la
Muceta Abandonada', a ver si esta irreverente canalla pestilencial corrije
funestos y deshonrosos yerros vestimentales, ornamentales y estamentales. Y a
los brothers desconsolados, que les den arrope (o chupa-chups).
12)
¿Sobre
qué cuestiones anteriores crees que te preguntará Cristo el Día del Juicio
Final?
R: ¡Buena pregunta! Si te
enteras, sóplamela, pásala: Dímela, por fa, please, please, ¡¡¡venga!!! ¿Vale?
13)
¿Te
ha parecido populista este examen?
R: Populista no:
Ppopular-Ppepero. Vamos, que se ve a leguas que el test lo ha elaborado un
ppero vergonzante. Hasta puede que sea adicto al HazteHuir y todos esos.
¿A que sí? ¿A que vas a las manifas y demás
saraos pseudo-católicos? Y confiésalo: ¿ A que fuíste in illo témpore
rabioso-rabiante juanpablista y ahora, hodierna die, te sientes
rematadamente francisquista
entusiasmado-entusiasmante, también?
Ay, ay, ay!...
P.S. No pongo el enlace al
test y el blog porque no lo sé
(y aunque lo supiera: al enemigo, ni agua; a los
pamplinas, ni aire).
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